Смешной статус - дари позитив себе и окружающим!

Совсем не обязательно во время плохого настроения, при затяжной депрессии или каких-то проблема сидеть и печалиться. Покажите всем и докажите себе, что в этой жизни вам некогда скучать. Ставьте смешные статусы в аське, в блогах! Будьте проще и к вам обязательно вернется хорошее настроение!!!

Предлагаю небольшую подборку прикольных статусов (если у вас есть лучше, добавьте в комментарии, а я вас похвалю =))

• Сидит милый на крыльце с выраженьем на лице, выражает то лицо чем садятся на крыльцо.
• -Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
  - Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с)
• Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно...
• Говорят противоположности сближаються..вот почему оказываеться мне попадаются алкаши, куряги и бабники...
• Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии "чпок" =)
• Просто убивает эта услуга, мол: "Абонент такой-то просит вас перезвонить". Почему нет услуги типа: "Иди на х... у самого бабла нет!" ?
• Пингвин - это обожравшеяся ласточка
• Жаль, что в сердце нет кнопки Delete........ Вторая моя половинка, ты где??? Найдёшь лучше меня, найдёшь хуже меня, а такую как я не найдёшь)
• Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садиться.
• Знаешь, мне некому звонить?! :( шяс в ментовку позвоню :D пожалуюсь :P
• Я - не море! Меня не волнует!
• Завидуешь?Завидуй молча!
• Как надоело это однообразие:работа-дом-работа...как хочется, чтобы в жизни случилось что-то хорошее, доброе, а главное необыкновенное...
• Удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь .....
• Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений...
• Твое сердце - это мышца, которая качает мою кровь.
• Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
• Странные люди...умудряются насрать тебе в душу, а потом удивляются, что от тебя в ответ не пахнет цветами...
• Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
• Другие девушки мечтают о цветах и шубах, а я о том, как замочу когда нибудь директора радио шансон и облажу его могилу черепами маршрутчиков.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
• Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
• Пришла SMS от сотовой компании:"Все звонки любимым бесплатно" Теперь люблю ВСЕХ!
• Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.
• Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай, зайка, мне приятность - смс мне напиши!
• Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
• Я бросил пить. Думаю надо это отметить Жентос
• Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
  
• Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
  
• Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
  
• Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
  
• Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
  
• В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
  
• Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  
• Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
  
• Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
  
• Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут лошадей и один ишак"
  
• - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
  
• Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе... 
• Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
  
• В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой  месяца как верблюд!
  
• Если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз, если едешь ты в Европу. Пусть солнце светит тебе в жопу, Леха!)
• Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. Если я попрошу силы - я просто забью его клюква
• Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
  
• Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
  
• Любовь зла - полюбил козел козла..
• У вас наступили эти дни? Жена достала криками? Достали крики ребенка?...Мужские тампоны папакс! (вставляются в уши) Спрашивайте в аптеке!!!
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!
  
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
  
• Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
  
• Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.
  
• Не понимаю - почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце!
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
  
• Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
  
• Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".
  
• На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
  
• Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
  
• Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
  
• Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
  
• Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
  
• -Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
  
• Наша Таня громко плачет, ржёт и плачет, ржёт и плачет... Снова ржёт и снова плачет, имидж ЭМО - МНОГО ЗНАЧИТ...
• Слушаю музыку "А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню  "Атомулиядала", что в переводе Сомнение!..."
• Думаю Мысли - взрослые... Возможности - детские...
• Любовь Сердце - кому? Тебе? Да ну нах... Себе!
• Пью пиво "Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе."
• Любовь Очень часто что бы добится своей цели ПРИХОДИТСЯ быть СУКОЙ!
• Любовь Женщины всю жизнь помнят мужчин, подаривших им незабываемые ночи, а мужчины будут помнить только тех женщин, с которыми у него ничего не было...
• Любовь Они очень друг другу подходят, он-тряпка, она-швабра, xd))))))
• Думаю Странно-ток переменный,а ебашит постоянно!
• Курю Зубов боятся-в рот не давать!
• Пикник у семи нянек....четырнадцать сисек))))
• Развлекаюсь Женская забава: сама придумала, сама обиделась.
• Любовь Для не замужней женщины, все мужчины как Шведский стол....
• Работаю От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
• Развлекаюсь Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
• Думаю Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик.
• Одноклассники УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
• Развлекаюсь Кто ходит в гости по ночам - тот поступает мудро, - тарам-парам, тарам-парам - закончится под утро!
• Любовь Мужчине всегда нужна Женщина - кому-то как няня, кому-то, как горничная, и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.
• Думаю Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи... Сами догадайтесь какие...
• Учусь В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходится решать молча
• Думаю Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты
• Любовь Ты для меня один такой. Нежный, любимый и родной. Но твое сердце не со мной. Сам себе ты рулевой ЧебураШка
• Думаю Люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться
• Злой Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?" Да, хочу. А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
• Пью пиво Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...
• Злой Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
• Любовь Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!!!
• Развлекаюсь ХОЧУ!!! иБАСТА!!!
• Смотрю pro Когда то, в детстве, бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я была уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
• Думаю Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны
• Учусь В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать - в школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать )))
• Думаю Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
• Устал? Рот у стоматолога открывать будешь!
• Кушаю Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
• Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!
• С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
• Семинар на тему "Путешествия во времени" состоится две недели назад!
  
• Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.
  
• Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише? - Да, конечно. Но меня зовут Виктор
  
• -Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD
• - Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской XD
• попытался изменить свой пароль «вконтакте» на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий :
• Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
• Когда по телевизору показывают голую белую женщину - это порнография. Когда показывают голую черную женщину - это этнография.
• - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз,это ты?
• Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
  
• - Сына, ты куришь? - Папа, я дочь.
• - Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? =)
• Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
• - Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((
  
• Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.
• но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
  
• Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
• ?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
• Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
• Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
• Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...
• Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
• Был в Голландии. Ничего не помню.
• Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
• Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
• Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем"
• Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
• Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
• Я не такой дурак, как ты выглядишь.
• Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
• Они поругались... Она написала в статусе, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
• "Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "Как дела" и "Хорошо выглядишь"
  
• Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...
  
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
  
• - Ты его любишь?
  - Я с ним не плачу!...
• Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли, туда и лезут...
  
• Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
  
• Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
  
• В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
  
• Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
• Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
  
• Вот все вы парни такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая...А когда своя - ебанутая!!
  
• Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
• Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
• Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
• Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.
  
• -В любовь веришь?
  -Конечно.
  -Наивная )
• О, Боже! Как хочется крикнуть "НЕТ!" развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему "Да" и ложишься рядом.
• Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
  
• Я не подарок!!! Я сюрприз)))
  
• Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
  
• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
• Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
  
• Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
• Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
  
• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
  
• Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
  Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  
• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...
• Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
• Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
• "Я не блядь! А просто полюбила и дала...полюбила и дала...полюбила и дала"
  
• Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
• Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
• Присядь, милый, только мозг не прищеми...
  
• Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
  
• Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
  
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то...
  
• Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
  
• Убью скуку!
  
• Де юре, де факто, де било.
  
• Отродясь такого не было, и вот - опять!
• В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
• С корабля на баб.
• У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
• Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе под юбку....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и сделаю рогатку!!!
• Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
• Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
  
• - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка... - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
• Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
  закопать!
• Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
  
• Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
  
• Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
  
• Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
  
• Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...
  
• Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
  
• Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
  
• Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
  
• 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
  
• Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  
• До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
  
• Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
  
• Я в ужасе: муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус". Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка.... и вдруг на тебе... ВЛЮБИЛАСЬ!!
  
• Пришла любовь...Каникулы у разума...=)))))
  
• Я схожу с ума...иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива...
  
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  
• Хочешь меня? Купи...... карандаш и закатай губу
• Жизнь прекрасна...и похуй, что это неправда...
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший...
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет...=(
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...))
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
  
• Трудо выебудни
• - Я не хочу работать!
  - Я Вас понимаю.
  - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
  - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
• Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
• How are you (хав а ю)
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
• Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
• Thinking.. 35% competed..
• Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
  
• Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
  
• Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
• Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....
• Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
• Слюнявлю конвертики... Недорого!
• Смех - лучшее лекарство... но не при поносе....
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
• Хочу на курсы повышения зарплаты!
• Я Ангел... Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.